Al fin...

Al fin se terminó febrero...estoy extenuada...

Retomar ingles después de doce años,y de manera intensiva, significó que cada minuto libre que tuve lo necesitaba para ejercitarme...
Ir al gimnasio todos los días aunque no tuviera ganas, estuviera diluviando o la tierra derritiera zapatos, era necesario para controlar mi insulina y descender todo lo que aumenté en los embarazos anteriores, para un próximo tratamiento de fertilidad...
Mis hijitos peludos, no entienden de cansancio, obviamente ellos me necesitan de pie todos los días...brindarles medicación, alimento, higiene de sus desechos, y un lugar confortable y limpio donde habitar....

Pero a éstas cosas se sumaron otras cosas de la vida social...y que me dejaron la cabeza dando vueltas....
El administrador del edificio a acreditado deudas a nombre del edificio por 45.000 dólares para su provecho personal. El consorcio lo hechó y como sabemos que en la Argentina la justicia no existe, no se le hace juicio. Por lo que este sujeto seguirá robando y nosotros deberemos pagar expensas mas caras para abonar las deudas que él nos dejó.
En mi departamento tengo humedad en la cocina por un caño de calefacción roto en septiembre, vinieron mil veces a ver cada vez que me quejé, pero nadie se ocupa. Y en el escritorio "llueve" literalmente sobre las notbooks y las bocas de luz cada vez que llueve por un caño de desagüe pluvial roto. Vinieron rompieron todo hace un mes quedando todo al descubierto, ahora en cada lluvia está latente la posibilidad de un cortocicuito y quedar electrocutados...el vecino de arriba se fue de vacaciones y por mas que me queje, a nadie le importa nada...veremos con la nueva administración que sucede.

Ya sea por el calor o la lluvia mi papá no ha podido salir a la calle. Si habitualmente la convivencia es compleja porque tiene un carácter difícil, en éste caso febrero fue algo mas que complejo, porque no pudo salir a distraerse. Él es súmamente estructurado y crítico de todo y todos, ahora que depende de mi para comprar sus cosas o ir al médico, es insufrible...el pescado se compra en un lugar y día determinado, la fruta también, si compro algo que me quedó de pasada y me salió un poco mas caro, dice: viste te jodieron...Ademas de su inconfundible encanto cotidiano, en vez de saludarme con un beso me pone la cara para que yo lo haga y me dice desde la mañana bien temprano en cuanto me ve: viste que mataron un policía, aumentaron los muertos del terremoto, asaltaron a la señora de la esquina, los políticos de mierda, o ahora va a venir el pelotudo éste, y demás detalles, que obviamente trato de esquivar todo el día esa metralla de emociones, sino me tiro del balcón de la depresión...
Por suerte Panchito le ladra y no lo deja hablar, o lo muerde si intenta pasar a mi lado del departamento, los encuentros son solo en la cocina(el único lugar de la casa para compartir) por lo que trato de no ir jamas, prefiero tener hambre y no tener que escucharlo porque se que en un determinado momento si no le digo: todo que SI, se pone violento y si yo levanto la voz se hace la víctima, realmente es un ser muuuuy difícil.
Lo peor es que su pie se va poniendo cada vez mas colorado, y como detesta ir al médico aún no quiere ver a un cardiólogo, se pone furibundo cuando se le habla del tema, pero se que si le amputan el pie llorará, pero la que al fin tendrá que estar firme para todo soy yo....

Quien hace de mediador es el príncipe a él lo respeta, pero el príncipe por dos semanas estuvo de viaje. Realmente lo extrañé mucho. Pero cuando llegó adujo que estaba cansado de tanto viaje y durante toda la semana estuvo de mal humor sin querer hablar de nada,ni de su viaje, ni como estaba su oficina con los cambios de directores, y obviamente tampoco de mi, nada de nada. Llegaba de trabajar y se iba a dormir sin hablar... ya estoy acostumbrada que cada tanto, tiene una racha de mala onda o se deprime...aunque hasta que se le pasa y si yo no estoy en un buen momento, me destroza el corazón...

El viernes sentía que mi corazón iba a explotar. Y si, explotó y lloré.
Moría de la tristeza, porque siempre soñé con tener una familia, con afecto, comprensión, buen humor, y solo mis hijitos peludos me siguen dando todo eso, de manera permanente, como cuando era un niña, el mundo humano sigue siendo algo esquivo para mi...

Al final el viernes, hice como siempre, me sequé las lágrimas y me puse a repasar mis clases y fuí a rendir mi exámen final de inglés. En el escrito me fue bien, luego para el oral me tuve que tomar un rivotril porque había comenzado a tener un ataque de pánico antes que lleguen las profesoras, pero mis compañeros me ayudaron y cuando llegó el momento ya estaba mas tranquila y también aprobé.

Hoy por hoy, solo puedo decir que estoy triste y muy cansada,esperando que se me pase...
¿Por algo en especial? NO.
La vida misma me resulta difícil.
Pero se que cada uno tiene el tamaño de cruz que puede cargar, y creo que la mía no es tan grande como la de otros, por eso cada vez que me caigo me seco las lágrimas y me vuelvo a parar para seguir....y camino aunque esté triste, esperando que cada mañana me sorprenda con algo mejor, no pierdo la esperanza, eso es lo que me sostiene...