Mirando alrededor...

En octubre entre las cosas obligatorias, hicimos una interconsulta a Laurita K.
Tenía muchas preguntas para hacer, pero luego de anotar mis resultados en la historia y mientras ella me decía lo que pensaba al respecto de mis análisis y últimos tratamientos, cerró mi carpeta y abrió la de la próxima paciente. ¿Que sentí?: fin de la entrevista...
Igual en el apuro antes de que me eche formalmente, algo pregunté....opina igual que los otros Doc....que está todo bien, pero que el embarazo ahora depende de la suerte...el límite de aquí en mas son mi agotamiento psicológico y económico, porque hay buena reserva de óvulos...Pero aunque esté como una veinteañera...directo y sin anestesia: la estadística dice que "por mi edad" si quiero asegurarme un bebé sin esperar = "ovodonación"...sino que siga participando hasta que Dios diga...
Diferente a los otros profesionales me dijo que: debía hacer una biopsia de endometrio(ya hice hace 2 años,y también una histerosalpingografía,las dos bien, por eso los otros no lo ven necesario repetir, ademas no hay manifestaciones ecográficas que prevean endometritis o alguna otra anomalía)

Conclusión:Como OSDE(prepaga de salud) no tiene convenio con Procrearte, pues solo me cubre en Cegyr y Fertilab, y todos dicen lo mismo, por el momento agotaremos las posibilidades que tenemos con Andrea M. en Fertilab, ademas de resultarnos una persona muy cálida.

Cosas que hice para sacar la mirada de mi ombligo:
- Con el príncipe nos pusimos en contacto con realidades ajenas...Fuimos como voluntarios a un puesto sanitario de la peregrinación a la virgen de Luján. Allí asistimos a muchísima gente tomándoles la presión, dándoles agua, haciendo masajes, curando sus llagas, alentándolos para seguir y llegar a destino por el sueño que los mantenía en pie...
Escuchamos sus historias...aprendimos que todos en el camino de la vida llevamos alguna cruz, pero quienes tienen fe...alivianan su peso...Fue un intercambio maravilloso...


-Algo muy relajante: me dediqué a la restauración, por lo que compré un par de mesitas antiguas, las estoy lijando, tengo que cambiarles el estante de adentro, y ver si las barnizo o las hago shabby chic en blanco...


-También han pasado cosas feas, que me han ampliado el espectro de atención:
*Pascua mi perrita diabética se descompensó con hipoglucemia y no ha estado bien este último tiempo, por lo que me demanda mucha atención y consultas...
*tengo un vecino que es un loco peligroso, y últimamente está insoportable.
*y como si faltaba poco, soportar la hostilidad de mi papá, que cada tanto le salta una neurona y se pone molesto y agresivo.

En fin, un cambalache, un poco de todo para entretenerse jajaja

Marionetas de la infertilidad...

En el post anterior dejaron relindos comentarios sobre sus experiencias,así que mil gracias: Noe, Mile, Mimi, Sol, Liz, Churrita, Ceci, Laury, Nur, Patty...
Me hicieron seguir pensando en ésto de que comenzamos a transitar la búsqueda de nuestro hijito llenas de energía, y en algún momento da la sensación de quedar hipnotizadas mirándonos solo el ombligo...

Hay cosas que son "obligatorias" como los estudios, las consultas, el ahorro y algunas mas....que condicionan nuestro pensamiento.
Pero muchas otras cosas se van adosando y tapando nuestra visión sin querer (como los bichitos de la ruta que se pegan en el parabrisas del auto).Vamos avanzando llenos de basura que no nos deja disfrutar el paisaje...por lo que queremos llegar de una buena vez, porque no nos aguantamos mas ese lastre.

Leyéndolas me re-identifico: dudamos al comprar ropa, no hacemos esfuerzos físicos, aguantamos dolores(por si la medicación es teratogénica), tenemos las canas a la vista (por no teñirnos por el amoníaco), no reiniciamos un nuevo trabajo, OJO con las RELACIONES SEXUALES etc, etc, etc ... todo por las dudas...

Y el carácter, ni te cuento como cambia: del llanto a la puteada, estamos a un par de hormonas...La primer parte del ciclo re-optimistas, esperanzadas, en la segunda nos mata la ansiedad, y cuando nos viene la colorada es una cachetada al alma...

Te distancias de la gente.En las reuniones sociales todos hablan de los niños que nos rodean, por lo que casi siempre te llega la pregunta y obviamente luego sunamis de consejos: algunos bien intencionados, otros descolocados y otros envenenados...
A algunos le llueven hijos, por lo que se les hace difícil entender como una tarda tanto...
-"¿Falta de voluntaaaad?" Nooo mi querida, eso es lo que sobra...
-"Algo estas haciendo mal: tenes que relajarte,viajar, cambiar de médico,hacer la vela, comer calabaza, visualizarte embarazada, abrigarte los pies, rezarle a San Ramón, adoptar una mascota...etc, etc, etc...." ¡¡¡ya hice todo eso y mas!!!

Hasta ahora no era consciente, recién el mes pasado me sentí ahogada, paralizada.
Me miro a la distancia y me río...,me veo fantasmal...estaba poseída por otra mujer jajaja. Éstos últimos meses me sentí una marioneta de la infertilidad...

Son etapas, si bien es un deseo importante no se puede apoderar de mi vida.. por suerte me di cuenta rápido, y aquí estoy terminando una.
Mil gracias por compartir sus experiencias....

En el próximo post les cuento como fueron mis cosas obligatorias y las que comencé a mirar alrededor...

Abriendo puertas...

¡¡¡Al fin terminó octubre. Mes nuevo, vida nueva !!!!
Con los últimos acontecimientos de mi vida, se había desatado una lucha tremenda dentro mío...entre: -no doy mas y ¡¡¡fuerza, vamos!!!...


Muchas veces en el camino de la infertilidad hemos escuchado y leído que no debemos estar pendientes del tema, porque aumenta el estres y eso altera las hormonas...

Algo así como: "buscar tener un hijo, es el mejor anticonceptivo"...

Ahora, ¿¿¿como se hace para estar atenta, pero no pendiente....???

-Si tenes que planificar las relaciones sexuales, aunque estés pasando por una tragedia o estés re-cansada, tapada de trabajo...son si o si esos días...

-Si tu vagina la conoce todo el cuerpo médico del pueblo, pues hay que abrirse de piernas y quedarse en bolas, día por medio para hacer un pap, una ecografía transvaginal, un cultivo vaginal, una histeroscopía, una histerosalpingografía,etc, etc,etc y tu mantra psicológico para vencer la vergüenza y tomar coraje es: ok,lo hago por mis hijos...

-Como se hace para aceptar que el cuerpo se va inflando como pochoclo, solo por las hormonas, y hay que ir al gym si o si aunque te parezca horrible...

-O cuando no se puede descansar en el profesional, pues hay que estar informado sobre todo lo que acontece en éste ámbito, para no perder tiempo, plata(muchísima) y lágrimas...

-Como se hace para no pensar cuando te pinchas todos los días un par de agujas en la panza, y tratando de anular el dolor pensas que ese es el elixir para lograr tu sueño...

Uno sin darse cuenta, sin querer se va alejando de todo y de todos, (a veces con tal de no ver...y sufrir...)y a pesar de todo lo que hacemos, seguimos con los brazos vacíos...

En mi caso: dejé mi trabajo en la UCI porque los tratamientos de fertilidad ameritan tranquilidad y ese precisamente no era el lugar indicado. Cuidar el dinero: para los tratamientos. Las vacaciones: no sea cosa que me encuentren con el comienzo del embarazo. Las amistades: que preguntan y mas que relajarnos, nos dejan con un ataque de nervios por los consejos,pareciera que todos conocen la fórmula mágica y los únicos idiotas que no la saben son: justo el médico que te atiende y vos. La ropa:¿para que me voy a comprar ese vestido,y si justo en éste tratamiento quedo embarazada?...la lista sigue...

Cuando ponemos todo nuestro énfasis en hacer todos "los pasos correctos para lograrlo" durante muchísimo tiempo y a pesar de todo no se da, uno comienza a frustrarse y entristecerse...porque toda nuestra vida queda condicionada al bendito positivo...

Por momentos siento que se me va la vida detrás de mi ilusión de ser mamá...pasa el tiempo y mi pensamiento se ha hecho monotemático, por momentos no doy mas...
Pero en otros, puedo quitar los ojos de mi ombligo, y ver mas allá...

Creo que ahí, es donde hay que hacer el click... dirigiendo la mirada a otros espacios también...
De manera de abrir canales de gratificaciones mas inmediatas, a concretarse a corto plazo, sino se ingresa en un laberinto de un NO eterno y SIN FIN.

En eso estoy....abriendo puertas...


(se aceptan sugerencias....)

Nestor y Cristina...

Argentina está en shock.
Ha fallecido un ex-presidente, esposo de la actual presidenta.
La mitad del país lo llora desolada.
La otra mitad que no los votó, se divide entre los opositores que están felices con la noticia, los que están espectantes por el futuro del país, los que no les afecta...etc.

Pero hay algo personal que me gustaría compartir sobre éste deceso ...
Mi marido y yo, no nos identificamos con ningún tipo de ideología política, pero ésta es una noticia que atrapó los ojos de todos los televidentes argentinos, fanáticos o no...por tratarse de un ex-presidente.

El jueves mientras cenábamos mirando un momento del funeral por televisión: se veía en primer plano el cajón cerrado cubierto con una bandera Argentina y a la presidenta rodeada de cientos de extraños, sentada sola a la cabecera acariciando el féretro...

De pronto veo a mi príncipe que me miraba absorto con los ojos llenos de lágrimas...¿? me llamó la atención...y sostuve su mirada húmeda con la mía sorprendida...

Y él me dijo: "Cristina y Néstor estuvieron toda una vida juntos, 40 años...eran jóvenes y ella ahora queda sola así de repente..........Nosotros estamos juntos hace 16 años, yo creo que si a vos te llegara a pasar algo no lo podría soportar, yo me moriría...sabes que te amo"
Un escalofrío me recorrió todo el cuerpo, erizándome la piel...





Con la reflexión en vos alta de mi príncipe, y aquella imágen de fondo en el televisor... sin connotaciones políticas...simplemente de mujer a mujer, de esposa a esposa, solo puedo decir: "FUERZA CRISTINA"

Octubre en Argentina...

Desde la mañana temprano...
El diario lleno....Digo: bueno miraré un poco de tele, ajá acá también. Mejor me distraigo y salgo a pasear y mirar vidrieras, peor repleto...Ok no me doy por vencida me voy al bar a tomar un cafecito...., noooooo las revistas con el doble de hojas.... Todo lleno, repleto, completo, harto de: ofertas y mensajes por el día de la madre desde principios de octubre...

¿Porqué el día de la madre es el tercer domingo de octubre en Argentina?
“Hace décadas, antes de la reforma litúrgica vigente, el 11 de octubre se celebraba la Fiesta de la Maternidad de la Virgen María y solía haber celebraciones externas, el domingo anterior o posterior, y así se fue estableciendo popularmente esta jornada del tercer domingo de octubre para recordar y celebrar a las madres”.

Obviamente, para aquellos que cuentan con una mamá, una suegra que hace de... o simplemente tienen hijos es un día muy especial...

¿¿¿¿Pero que tal PENSAR en aquellos que no contamos con ninguna de las posibilidades???? ¿¿¿¿Qué hacemos los que "siamo fuori" del festejo...????

Mi mamá nunca fue una madre afectuosa, por lo que no tengo nostalgia de ningún acontecimiento felíz a su lado...
Ella siempre me decía: "-primero yo, después yo, y siempre yo..."(haciéndose auto referencia).
Nunca sabré que pasó con su instinto maternal, donde lo habrá perdido...
Cuando yo estaba enferma, sus cuidados consistían en llevarme al médico, si debía guardar reposo solo me alcanzaba la comida, y luego se iba. De día trabajaba y de noche se iba con el novio...o sea yo la pasaba sola leyendo o dibujando.
Cuando le conté de los abusos sexuales a los que me sometía su nuevo marido, le creyó a él y encima lo apoyó en su maltrato vengativo autoritario...
Desde mis 10 años me lavé mi ropa, me planché incluso hasta el guardapolvos tableado, y limpié la casa cada vez que regresaba de la escuela, mientras ella dormía la siesta (pues no trabajaba)
Cuando crecí competía conmigo. Ella decía que hacía todo mejor que yo, cocinaba mejor, planchaba mejor...Se ofendía si me compraba algo y a ella no...
Quería que viviera pendiente de ella...

Hace muchísimos años tuve que poner distancia, mas allá de los 1.000km que nos separan, pues sentía que me iba a enloquecer...hasta por teléfono.
Solo una carta bastó, para que me demostrara la calidad de su afecto maternal...
Le pedí que si me quería, fuera a un psicólogo, porque me estaba enfermando, y jamas me contestó esa carta.
Llamaba por teléfono,altanera como siempre, dejaba mensajes en el contestador para que la llame, pero sin hacer jamas un "mea culpa" de nada...
Pasaron los años, sin tener noticias una de otra...hasta que ella viajó a Buenos Aires (donde vivo). Se comunicó por teléfono solo para exigirme que yo fuera a verla porque su marido estaba enfermo(o sea para asistirla como siempre)Y sabiendo que yo padecía de una depresión severa y ataques de pánico ni se acercó y jamás volvió a comunicarse.

Hoy como dije antes, no extraño nada de ella en sí mismo, porque nunca manifestó nada parecido a lo que se espera de una madre...solo tengo la fantasía de sentir el afecto de una madre...
Mi suegra es otro espécimen idéntico a ella, mas peligrosa aún...su lengua filosa puede degollarme en dos palabras...y dejarme sin aliento.

Este mes con tanta propaganda fue súper difícil, porque se que hay un mundo mejor, pero que no me pertenece aún...

Desde siempre, siento ese vacío, necesito una familia...Mendigando cariño en hogares ajenos, pude sostener toda la vida mi sueño en positivo: "que no importaba el pasado (pasado pisado).Llegarían mis hijos y tendría la familia que soñaba..."
Pero el sueño no se hace realidad.... Es como esperar a Papá Noel, que pasa por la casa de al lado y por la mía no...

Personas que me hicieron sentir el calor de una mamá fueron mis 2 primeras suegras: Elva y Vity, mi psicóloga Adriana Nuciari que me ayudó con mucho afecto y paciencia a ponerme de pie y me dio las herramientas para vivir y mi asistente Olga Vega quien me presta sus fuerzas ...

Ayer Olga (a quien en ningún momento, le manifesté mi tristeza de éstos días), pero con el instinto de quien ya tiene hijos y una docena de nietos, cuando se iba a su casa, sacó de su bolso un paquetito con moño y tarjetita: un candelabro de vidrio. Me lo entregó con un abrazo interminable y me dijo: el domingo es el día de la madre y mi intención es que ilumines tu día, rodeada del príncipe y todos tus hijitos peludos, porque vos ya sos una madraza con todo lo que has hecho...

Me quedé sin palabras solo podía llorar, pues Dios se acordó de mí y de alguna manera me regaló un abrazo de madre que tanto necesitaba que me contenga en éste momento tan especial y tan difícil... luchando por mi sueño de ser mamá...

Por eso brindo: por aquellas MUJERES, que iluminan este mundo con su amor MATERNAL...por todas aquellas que tenemos alma de mamá...

¡¡¡ FELICIDADES EN EL DÍA DE LA MADRE !!!

¡¡¡ BRAVO CHILE !!!!

CHI-CHI-CHI-LE-LE-LE

¡¡¡¡BRAVO CHILEEEEE!!!!

No paro de llorar, acaba de salir el primer minero atrapado en la mina.
Estoy reemocionada.
Aguante el pueblo chileno por su fortaleza y seriedad...
Son las 12:30 de la madrugada, me voy a seguir mirando este acontecimiento que tiene en vela a todo el mundo, todos los canales del planeta están transmitiendo en directo este parto de las entrañas de la tierra...
¡¡¡QUE FELICIDAD!!!
Un abrazo enorme a todo nuestro hermano pueblo chileno...

Cambio de rumbo...

Como no hay tiempo para lamentos, pues mi reloj biológico apura, en cuanto me doy cuenta que algo no funciona enseguida me pongo en acción, y ya hemos cambiado de rumbo nuevamente...

Desde que empezamos ésta búsqueda no he parado un segundo, he leído de todo sobre infertilidad, y creo que he llegado hasta acá por todo lo que aprendí lo cual me ha salvado de derramar lágrimas de mas...
Cuando me dí cuenta como era éste camino, traté de no quedarme solo con lo que me decían los especialistas en fertilidad, siempre busqué mas y por suerte encontraba mas...y ha sido esa inquietud lo que me a ayudado a avanzar.

Con éste último especialista nunca estuve de acuerdo con la cantidad de medicación para estimulación, pero como en algún momento hay que relajarse y obedecer...obedecí...
No podía entender que si en mi primer ICSI en abril del 2009 me estimulé con 300 de HCG (y me aspiraron 11 folículos de los cuales quedé embarazada),a los 3 meses consulto al doctor Gabriel F. para realizar el segundo ICSI, me aumentó a 412 de HCG(tuve como 23 folículos-con un dolor de útero y ovarios que no pude caminar por 2 semanas y con resultado negativo) y un año después me aumentó aún mas: a 450 -también con resultado negativo.
Mi preocupación surge luego de leer trabajos científicos donde se ha descripto que: a mayor medicación, mayor cantidad de folículos, pero la calidad tiende a disminuir.

También me desconcertaba esta cosa del doc de decir: "vamos bien",como para dar tranquilidad, cuando en realidad no estaba nada bien...eso sirve para dormir al que no tiene idea del tema. El año pasado una beta que pasó de 70 a 100 cuando debía duplicar, no estaba nada bien y sin embargo, su mensaje fue "vamos bien"...
Ahora en éste último tratamiento, las cosas mal y el mismo mensaje: "vamos bien"

El 9 febrero de 2010 logré un turno con Laurita K.(lo había pedido apenas perdí el embarazo en el mes de octubre de 2009). Mi marido estaba de viaje así que fui sola.Me resultó muy agradable y tomó nota de todo. Su criterio era cambiar de medicación.

Pero como éstos tratamientos se hacen en pareja, no podía hacer el tratamiento donde yo sola quisiera. Mi príncipe al oir que alguien en Procrearte recibió medicación vencida, me dijo que no me daría sus bichines para llevar allí. El quería seguir en Cegyr con el doctor Gabriel F.,pues él aún le tenía confianza por su currículum...y así fue que hicimos nuestro tercer ICSI, pero con el pacto que si era negativo, el próximo tratamiento sería donde yo me sintiera cómoda.

Con los acontecimientos que se desarrollaron en éste último tiempo, dije basta.No me sentía segura, tenía mas dudas que certezas, por lo que necesitaba oir la opinión de otros profesionales, para ver si yo tenía razón o no.

Por lo tanto pedí turno con Andrea M.(de Fertilab) y con Enrique S.(de Procrearte)para disipar dudas. Pues yo por mas que lea toda la bibliografía que existe, no tengo la práctica de un especialista en fertilidad para corroborar los trabajos científicos.

Primero teníamos turno con la doctora Andrea M. Su trato es hiperdulce. Nos escuchó sin apuros super relajada, leyó todos los estudios que nos hicimos y al mismo tiempo iba escribiendo en la historia clínica.

El segundo turno lo teníamos con el doctor Enrique S. Es bastante seco y daba la sensación que estaba apurado. No quería que yo explicara porque estaba ahí, sino que él me hiso preguntas siguiendo su orden (si me operaron alguna vez, si tengo familiares con antecedentes de cáncer...etc)y me cortaba si me explayaba fuera del si o no que él quería escuchar, por ej: estuviste embarazada alguna vez? -si, una producto de un ICSI y otra... y me cortó en seco. Me costaba sentirme cómoda.

Pero bueno, conclusión los dos solitos "sin que yo los indujera" confirmaron que es mejor utilizar poca medicación sobretodo porque soy muy buena respondedora(hago muchos folis)pues afecta la calidad.Por lo que de hacer un tratamiento con ellos sería con Gonal f 300 o 225...

Ademas los dos confirmaron también que este ciclo de inducción había sido anómalo, por lo que el ovocito que ovulé podría haber sido defectuoso, por lo que quizá no fecundaba, o si fecundaba se perdía. Así que por suerte Dios me iluminó y cancelé la inseminación antes, no solo porque ya había ovulado sino que tampoco gastaba dinero en vano, ni lágrimas por sumar una nueva pérdida...

Otra cosa que estuvieron ambos de acuerdo es que entre 2 tratamientos se debe dejar un ciclo regular de descanso, para que el cuerpo se acomode y pueda responder correctamente ante una futura estimulación.

También coincidieron en que puedo intentar un par de Inseminaciones antes de ir por otro ICSI.

Por lo que ven, ambos coincidieron en todo.
Pero bueno con esto último que sucedió,y confirmado por otros dos médicos, mas que convencido quedó mi príncipe, que todo lo que yo le decía tenia razón.

Aún no tenemos decidido como seguir y con quien, por el momento los dos coincidieron también que debo descansar éste mes, osea no solo perdí septiembre sino también octubre.....que a mi edad es oro en polvo...que se me escurre entre las manos...

Pero bueno también tengo buenas noticias: es que ya menstrué, me hice extracción de sangre, y una ecotransvaginal que dice que no quedó ningún foli residual.
Ademas me vió el mastólogo y la mamografía salió estupenda, los nodulitos del año pasado se disolvieron...
¡¡¡Por lo que me volvió la sonrisa al alma!!!

Siempre que llovió paró, y luego salió el sol...