Aclaro lo de 2011, porque a pesar que mis hijitos no llegaron, éste año es diferente...
El 2010 fue muy duro. Quizá movilizada por la ausencia de mi mamá en un hecho tan importante como mi casamiento, por su falta de contención para darme ánimo durante los sucesivos tratamientos fracasados...y la presencia tan desagradable de mi suegra que me hacía sentir aún mas una guacha desamparada....
Pero éste año 2011 el día de la madre fue diferente...
No porque lo de afuera se revirtió, es mas sigue todo igual o peor, pero yo cambié....
El día viernes fui a buscar una resonancia magnética y un espinograma, por dolores de columna...y allí se me paralizó la respiración...
El informe dice que tengo la columna desviada incorrectamente (cifoescoliosis), tengo algunas hernias de disco, varios discos degenerados, un poco de artrosis en las vértebras, pero lo que me dejó perpleja es que tengo quistes en las membranas meníngeas que protegen la médula en la región sacroilíaca...
Caminé un par de cuadras llorando, imaginando mil cosas...
Hasta que mirándome las piernas y admirando cada paso, pensé: camino y nunca me alegré por eso...
Pasamos la vida sufriendo por lo que soñamos tener o por lo que ya perdimos, y nunca nos alegramos por todo lo que tenemos: vemos, oimos, caminamos, pensamos....
Es decir tenemos miles de motivos sencillos para estar agradecidos, pero siempre estamos frente a un árbol que no nos deja ver el bosque, solo nos enfocamos en lo que no está presente...
Por eso éste día de la madre 2011, felicité a quienes eran mamás, pero no lo sufrí...
La vida es muy corta y sentí que no vale la pena pasarla sufriendo por lo que no hay, sino que disfruté cada pequeña cosa y agradecí a Dios por ello...
¡¡¡¡¡ Felicidades a todas las mamás !!!!!
![¡¡¡Hola que lindo que viniste!!](http://<a border="0" href="http://www.shabbyblogs.com/" target="_blank"><img src="http://i711.photobucket.com/albums/ww111/ShabbyBlogs/ShabbyBlogsWelcome2.jpg"/></a>)
¿Feliz? cumpleaños
Hace 3 días
22 comentarios:
Chipi: Me alegro que hayas pasado un día más ameno que el del año pasado. Y tenés razón en eso de que no valoramos lo que tenemos, ni siquiera lo vemos. No nos damos cuenta que caminamos, vemos, amamos, somos amadas, trabajamos, estudiamos, y tantas otras cosas.
Me alegra mucho que te hayas dado un parate y que se esté gestando en tu interior un cambio, que te permita sobrellevar mejor los obstáculos externos.
Un beso grandísimo!
Chipi! antes que nada gracias por pasar por mi lugar.
Y respecto de tu entrada, es asi. Tal cual lo describis.
Yo, va a hacer un año en Diciembre, que trato de valorar y ver todo lo que SI tengo. No se si recordas la internacion por neumonia de diciembre pasado. Bueno, fue ahi, donde me dije y me propuse (casi constantemente) disfrutar de lo que tengo y dejar de sufrir por lo que no.
Ojo!!!! no es facil, al contrario, y me pierdo a menudo, en el camino, y me encuentro mirando mi panza chata y vacia, y la pienso inutil, y la odio. Pero luego, me alegro de tenerla SANA, a mi panza y al resto de casi todo mi cuerpo.Que no es mucho, ya que tengo bastantes achaques jajaja.
En fin, de estos e trata no?...de poder llevarlo de la mejor manera.
Abrazo desde el alma
Hola NOE y SOL, que lindo escucharlas...
Todo el año, en medio de la vorágine del día a día me fueron llegando señales.
-La muerte repentina de mi amiga Giselle tan chiquita.
-La muerte de JOBS que me acercó a su discurso: hay que vivir cada día como si fuera el último, y recordar que llegamos desnuditos a éste mundo, y así tal cual nos vamos: todo el resto queda aquí...
-Y como para acelerar mi conciencia llegó el informe macabro de mi resonancia.
Como dice Sol no es que olvidé mi casa sin niños, o la ausencia de mi mamá pero siento que tengo que abrir mi cabeza. Si me enfoco solo en eso, no me doy cuenta de muchas otras cosas, que si están...
La vida es corta y las horas se pasan rápido...
Algo importante para éste día, fue recordar que soy mamá de varios angelitos que me eligieron,y me hicieron tocar el cielo con las manos de la alegría, que no pudieron seguir aquí conmigo pero me acompañan desde otro lugar...
Pensé que era un día para agradecer por los nueves meses de cuidados en el vientre materno y haber nacido sana. Para pedir perdón y perdonar porque nadie es perfecto incluidas mi madre y yo.
"ELEGÍ" pasar un día diferente.
Elegí otra vez ver la mitad del vaso llena...
Ustedes como lo pasaron?
Besotes enormes, las quierooooo
Chipi: Me hiciste llorar! Tenés mucha razón en lo que decís.
Yo la pasé con mi mamá,solitas, pero no lo sufrí al día.Creo que porque me veo más cerca y no estancada como antes. El embarazo que tuve me hizo sentir que falta poco para que llegue y definitivamente se quede conmigo. Así que decidí, como vos, pasarla bien, y no pensar en lo que me falta sino en lo mucho que tengo. Y queda mucho por venir amiga! Para las dos!
felicidades por tu manera de ver las cosas y tienes mucha razon sufrimos y nos lamentamos por lo que no tenemos, pero poco apreciamos el simple hecho de respirar, como me has hecho reflexionar con esta entrada.
Saluditos
HERMOSA.... TE ADMIRO Y TE QUIERO....
COMPARTÍ EL MOMENTO DE LEER TU POSTO CON MI COMPAÑERA DE OFICINA.... NOS PUSISTE UN ESPEJO A CADA UNA...
MOMENTOS DE VALORAR CADA INSTANTE Y QUE DIOS NOS DÁ CON EL GRANDIOSO DON DE LA VIDA... MUCHO QUE AGRADECER.
ES TIEMPO DE CALLAR NUESTRA MENTE QUE NOS BOMBARDEA CON TANTOS PENSAMIENTOS..... NO TODOS BUENOS....
TE MANDO UN ABRAZO FUERTE...GRACIAS POR COMPARTIR
Hola Chipi! Perdón que hace tiempo que no te escribo. Leí tu post anterior al de Jobs pero la verdad es que todavía estaba (y todavía estoy) un poco sin manos para escribir. Cuando puedo entro y leo, pero recién hace una semana que Lolo entendió que hay un día y una noche y que tratamos de usar la noche para dormir y no al revés... Me alegro mucho de que hayas vivido este día de la madre mejor, poniendo en la balanza todo lo bueno y positivo de tu vida. Sé que uno lo hace con esfuerzo y la verdad es que con las cosas que venís viviendo entiendo que es algo que vos decidís, no algo que salga espontáneo. Por eso es más valioso. Es cómo elegís vivir. A veces uno necesita los sustos para darse cuenta, pero bueno, es lógico, uno no puede vivir permanentemente pensando en que podría estar peor para valorar lo que tiene. Somos humanos. Tenemos derecho a quejarnos... Jeje. Bueno linda, me alegro escuchart emejor. Te mando un beso enorme!
¡Claro que sí Chipi!!, que sencillas son las cosas cuando se ven de esa forma verdad! ¿verdad que se puede desdramatizar?
Creo que como todo es un proceso de superación, que llega mas tarde o más temprano. Es evidente que nuestros paso nos llevan hasta ese lugar. Sabia sos! y después que esto pase, y haya sido solo una etapa en tu vida vas a ver el mundo de manera diferente, no me caben dudas.
Beso grande Chipi
Hola Chipicita linda, me dio tanta alegría entrar a tu blog y que estés de nuevo escribiendo... he preferido darte tu espacio..bueno mejor dicho: respetarte tu espacio en lo que denominás "me borré por un tiempo", yo eso lo respeto mucho, sé muy bien lo que es no querar ni ver ni hablar con nadie, que algunos lo llamaran depresión..yo ya ni sé que será, pero de que es,es. Lo importante es que sé de tí de nuevo al menos por este medio, aunque suene triyado, pero es la verdad siempre,siempre te pienso. Mi mail sigue siendo el mismo por si quieres que escribirme. Por sobre todas las cosas quiero agradecerte esa felicitación a las mamás, porque estoy convencida de que tuviste gran participación en que yo lo sea. Te envío un gran abrazo. Churrus y Matías.
Chipita, las fechas son días que depende como venimos es cómo nos agarra. El día de la madre lo pasé disfrutando de la mia que siempre la tengo a 1200km de distancia, auqnue no te niego que me agarraba escalofrio pensar que este año hubiera sido mi primer año.... y que en vez de ser asi, tuve que saludar amiga por amiga...
Y es como vos decis, un trabajo duro y fino que nos permita ver todo el bosque y contemplar lo que si hoy tenemos, somos y lo bueno de saber que todavía queremos y tenemos fuerzas para lograrlo.
te quiero!!
Hola Solecita, ojalá hubiese sido sabia sin necesidad de los quistes...Pero bueno no hay mal que por bien no venga, dice el refrán :)
Si bien siempre he sido reflexiva cuando veía a alguien con alguna discapacidad, creo que me faltaba sufrirlo en carne propia para tomar conciencia y reubicar valores...
Un besote grande
Hola Angie y compañera de oficina bienvenida ;)
Pienso que vivimos tan acelerados tratando de lograr la vida ideal, que nos olvidamos de disfrutar lo básico que tenemos...
Paso siempre por tu blog y por el último post veo que estas a full...Dios quiera puedas hacer todo lo que sueñas y disfrutarlo muchísimo...
Te mando un besotote gigante para vos y tu bella Victoria
Hola Pachu que amor el LOLO, me encantó leer las novedades del bomboncito en tu blog...
Mil gracias por pasar, se que estás como Angie a full con el gordito.
Coincido con que el dolor es espontáneo y uno debe educar el comportamiento al respecto como para no caer en el bajón...
A veces sale y otras veces te hartas y puteas a los cuatro puntos cardinales jajaja
Linda te dejo un besote enorme para vos y el LOLITO
Chipi!. me alegro hayas vuelto entre nosotras. Lamento lo de la resonancia, siempre nos encontramos con cosas que por mirar fijamente hacia otro lado, no enfocamos jamas, como es nuestra salud fisica y mental, EN EL PRESENTE. A veces un sacudon, es necesario para darnos cuenta que no toda la vida se puede estar sufriendo por lo que no se tiene, SI, agradecer y valorar lo que se tiene. Es por eso que te dejo un abrazo enooorme, enoorme, para afrontar este temita que seguramente tiene solucion. Y empezar a ver el AHORA. Besotes grandes! DI
Hola Ceci, como le decía a una de las chicas no hay mal que por bien no venga...
Luego de éste chubasco me doy cuenta que hay tanto por aprender y de tantas cosas que me debo perder...por centrarme en lo cotidiano como si fuera el fin del mundo..
A Moria Casán no la puedo ni ver, pero estoy de acuerdo con ella en que hay que des-dramatizar...
Uno puede quejarse, pero no hundirse junto a la queja...
Te dejo un besote
Hola Churrus cuanto tiempo...
No estaba deprimida, sino que estaba con mil cosas a la vez y no eran interesantes para contar...por eso no escribo seguido.
A lo que si le puse fin fue al foro.
Aquí trato de mantener una regularidad, no es mi idea borrarme pues disfruto de la compañía de la gente que conocí por éste medio, solo que hay poco para contar.
Y los que tienen mi mail, me escriben y les contesté siempre,cortito pero respondí.
Es decir no me tomé un tiempo para nada, como les conté solo vivo el día día a full con mil cosas y por eso no escribo seguido.
Espero tus cosas estén rebien.
El Churrito me lo imagino debe estar enorme y haciendo las delicias de la familia.
Te mando un besote enorme a vos y ese angelito hermoso, que es un sol.
Hola Anónimo, me imagino que sos Carito por lo de los 1200 km...
Comparto lo que decís, creo que es una cuestión de actitud...
Uno siente el dolor, pero es la actitud de no dejarse arrastrar.
Entiendo que también habrás querido estar cerca de tu mamá, pero el mundo sigue rodando y no espera...
Cada uno se aferra a lo que puede y quiere, en mi caso me aferro a Dios, que me da fuerzas, se que vos también crees y eso ayuda mucho...tenés un aliado importante.
Este año al estar haciendo mi duelo biológico desde hace tiempo, y con el resultado de la resonancia era como que debía tomar conciencia si o si...que éste día debía ser distinto...
Y pensé: Feliz día a quienes les corresponde, y sino también que tengan un feliz día porque se lo merecen, yo incluída jajaja ;) (me zarpé en el festejo jajaja)
Te dejo un besote enorme.
Chipi: Disculpa que te moleste, pero estoy un poco preocupada. Estaba por empezar mi 4ta IA, pero el doc. me pidió un análisis de estradiol en el día 2 del ciclo y me dió 76, así que me suspendió la IA.
Al no haberme hecho eco, no sé si será por un residual del tratamiento del mes pasado o algo diferente. Tengo miedo de que mi reserva no esté bien después de la laparo, o no sé. Me podrás ayudar dandome algo de luz?
Hola NOE, el estradiol alto de sorpresa, suele ser un foli residual.
Como has estado estimulándote ciclos anteriores es muy común que suceda.
Con el rompefolis sucede los siguiente: Los que estaban maduros (arriba de 18) fueron sensibles al rompefolis y fueron ovulados en el ciclo anterior, pero los "creciditos inmaduros"(una especie de adolescente de 15) no fueron sensibles y siguen de largo para romperse en éste ciclo.
Obviamente que para comprobarlo falta la eco de control...
Pero el foli residual es lo mas común luego de las estimulaciones.
Besitos.
Chipi: Muchas gracias por tus atenciones, y por contestarme mis dudas, como siempre. Estaba preocupada porque mi doc no estaba en la provincia (se había ido a un congreso o algo así) y la secretaria me avisó que no me hiciera la eco porque el estradiol estaba alto y no íbamos a hacer la IA este ciclo. Así que sin saber qué significaba, me preocupé mucho. pero con tu respuesta me tranquilizo sabiendo que debe ser un foli residual nomás.
Después pude hablar con mi doctor y me dijo lo mismo que vos, que era un foli residual, que no me preocupe y que en el ciclo siguiente me iba a hacer una eco para ver si habían desaparecido.
Un beso enorme, y una vez más, gracias por todo!
Noe,no se cuando te indispusiste pero por lo general te dan anticonceptivos cuando hay residuales hasta que se disuelvan (al estar planchados los ovarios no reciben estímulo los folis, por lo que dejan de crecer y se disuelven).
Tal vez en tu caso el doc confía en que se disolverán solos, y no te quiere planchar los ovarios para que no estén perezosos en la siguiente estimulación...
Te dejo un besote grande.
Siempre te leo, hoy me hiciste emocionar muchísimo!!! un besote enorme!
Adriana.
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